自知冷暖的行程 폐허성

   

一直都很想接触苏芮的歌，因为各种推辞到现在才真正接触她和她的音乐。
八十年代的辉煌。
苏芮的歌越听越让人不舍。

牵手http://www.fefans.com/...ayuan/images/043.mp3
因为爱著你的爱
因为梦著你的梦
所以悲伤著你的悲伤
幸福著你的幸福
因为路过你的路
因为苦过你的苦
所以快乐著你的快乐
追逐著你的追逐
因为誓言不敢听
因为承诺不敢信
所以放心著你的沉默
去说服明天的命运
没有风雨躲得过
没有坎坷不必走
所以安心的牵你的手
不去想该不该回头
也许牵了手的手
前生不一定好走
也许有了伴的路
今生还要更忙碌
所以牵了手的手
来生还要一起走
所以有了伴的路
没有岁月可回头

酒干倘卖无www.sxurl.com/manage/yl/jiugan.mp3
酒干倘卖唔酒干倘卖唔
酒干倘卖唔酒干倘卖唔
多么熟悉的声音
陪我多少年风和雨
从来不需要想起
永远也不会忘记
没有天那有地
没有地那有家
没有家那有你
没有你那有我
假如你不曾养育
给我温暖的生活
假如你不曾保护我
我的命运将会是什么
是你抚养我长大
陪我说第一句话
是你给我一个家
让我与你共同拥有它

虽然你不能开口说一句话
却更能明白人世间的黑白与真假
虽然你不会表达你的真情
却付出了热忱的生命
远处传来你多么熟悉的声音
让我想起你多么慈祥的心灵
什么时候你再回到我身旁
让我再和你一起唱

再回首www.yes66.com/wocao/hejiqita/hnqx/0002/zhs.wma
再回首
云遮断归途
再回首
荆棘密布
今夜不会再有难舍的旧梦
曾经与你共有的梦
今后要向谁诉说再回首
背影已远走
再回首
泪眼朦胧
留下你的祝福
寒夜温暖我
不管明天要面对多少伤痛和迷惑曾经在幽幽暗暗反反复复中追问
才知道平平淡淡从从容容是最真再回首恍然如梦
再回首我心依旧
只有那无尽的长路伴着我我心依旧

奉献http://www.hhat.org/content/menu06/005.mp3
长路奉献给远方
玫瑰奉献给爱情
我拿什么奉献给你
我的爱人
白云奉献给草场
江河奉献给海洋
我拿什么奉献给你
我的朋友
我拿什么奉献给你
我不停的问
我不停的找
不停的想
白鸽奉献给蓝天
星光奉献给长夜
我拿什么奉献给你
我的小孩
雨季奉献给大地
岁月奉献给季节
我拿什么奉献给你
我的爹娘

|Music|苏芮 - 鲁冰花.mp3|3787990|f745f3d9cd8296538f66282a00a67b4d|/
我知道半夜的星星会唱歌
想家的夜晚它就这样和我一唱一和
我知道午后的清风会唱歌
童年的蝉声它总是跟风一唱一和
当手中握妆华心情却变得荒芜
才发现世上一切都会变卦
当青春剩下日记乌丝就要变成白发
不变的只有那首歌在心中来回的唱
天上的星星不说话地上的娃娃想妈妈
天上的眼睛眨呀眨妈妈的心呀鲁冰花
家乡的茶园开满花妈妈的心肝在天涯
夜夜想起妈妈的话闪闪的泪光鲁冰花
矮闪闪的泪光鲁冰花
天上的星星不说话地上的娃娃想妈妈
天上的眼睛眨呀眨妈妈的心呀鲁冰花
家乡的茶园开满花妈妈的心肝在天涯
夜夜想起妈妈的话闪闪的泪光鲁冰花
夜夜想起妈妈的话闪闪的泪光鲁冰花
矮矮妈妈的心呀鲁冰花
矮矮闪闪的泪光鲁冰花

    苏芮的歌被不少人翻唱过，以至于很多人不知道那些经典旋律来自于何方神圣。
    有些东西，只能被模仿，是不能被复制。
   声音似乎带我回归了儿时，那些阳光明媚的年代。甚至带我感受更更久远的我不曾经历的年代。
在学校的时候经常在晚上十一点开始听收音机。尽管生活繁忙，尽管都市浮华，收音机这种刻录时光的机器是不会被淘汰的。
                 繁星浮动，声音远走。
没太注意是调频哪个台，反正十一点“典藏光阴，挚爱金旋”的声音就会安静的穿过电波经过耳麦直接达到大脑皮层最底层的神经。用电台的播音词来结尾吧：他们是依然闪烁的昨夜星辰。

纸飞机，飞向哪个方向？

脖子上的伤痕。

温暖依旧。寒冷依旧。 

Chapter 1.很久未见
                  依然关心我的人应该有注意到 我已经很久没有更新过日志了 有些日志都是很强求的想要让某些人知道我的一些生活状态而去记录的 然而我是不是还存在于某些人的视野里 这些东西我不得而知。于是我以为 说的再多都是毫无意义的。
                  不想去承认这些已经被现实打翻了理想的现实。
                  很久未见，却有种久违的细微的温暖和感动。我不是在对某个特指的人说“很久未见”。我是在对某个虚拟的世界说的，或者是对一种生活习惯说的。
Chapter 2.忙碌和繁忙
                   总认为忙碌是个不是很好的词，似乎忙碌等于繁忙于碌碌无为。而我不是忙碌的，我是繁忙的。日理万机。对于小学生来说每天在乎的就是好吃的、好玩的，他们天天为了这些“小事情”而繁忙。对于总理来说每天忙于经济起落政策的变更。其实都是日理万机。
                   九月份  就是这么繁忙的度过了，繁忙到没有时间来更新自己的blog，看各种各样的书，接受各种各样的东西，接触各种各样的人，繁忙到只是在抬头的间隙搜寻下某人，繁忙到在抬头的间隙都忘记自己搜寻的是谁。夸张之言……
                   生活这玩意，只要你愿意，是可以没事找事的。没事找事这个词不是发明出来好玩的。
Chapter 3.发型
                   今天在去买火车票的路上顺道烫了下头发，大波浪。当然。一次性的，只是试验一下。感觉不错，只是鄙人发质太好了，从市区回到学校的时候基本上就不卷了，乱糟糟的直下来……洗了洗 头发还是义无反顾的直着。
                   好吧，直着就直着吧。
Chapter 4.人们
                   新学期的时候总是会认识很多陌生人。每个人在我看来都是这么的辉煌……比如说来面试的某潇，有才之人必有无用之处，一个和我一样喜欢文字又喜欢影像之人，但是我自愧不如其造诣之深，只能是从摄影的技术层面上来掩饰文字的空乏，但是这样的人如果说不夹杂感情因素，面试是肯定过不了的。他说“突然的让我写一些东西实在是让我很窘迫，写东西这种东西是需要气场和氛围的”……囧，我实在没什么好说的了。哔掉……
                   说到浩哲，这样的人物……扼，只能说他前女友……太漂亮了……以后绝对不去邯郸……果然是一美女如云的地，漂亮到让人惊讶这样的美女也会失恋……咳，大家知道我一般很少说别的女生漂亮的……当然其实浩哲长的的确也不错，可能这样一张脸给了他不少机遇的拥戴吧。囧，我总是觉得我是在这些圈子之外的人，这个圈子大到囊括了整个世界。
                   一些接触才让我发现身边这么多默默无闻的人其实都是这么的优秀，这么的优秀。比如说奔啊傪啊，低调、沉稳、冷静、睿智。恩 。
Chapter 5.恩，推荐一首歌吧。雨声、雷声和钢琴声让你神奇般的安静。Susanna <forever at your feet>
                   其实，我，很讨厌谎言。但是我却一次又一次的说谎。我没法坦然的面对自己。
                   十一，我要好好玩一趟。27号 T12 
                   感谢爱我的人。

A对我说你是个人才。B对我说你是个人才。C对我说你是个人才。
D对我说如果有一个人说你是个人才那么你就真是个人才。
人才最大的压力就是做一个人才，往往人才就是这么被逼出来的。
有压力了生活就充实了。
有责任了就发现自己重要了。
安排好一切。一切都会好起来的。
【想穿漂亮的衣服來掩飾日益狼狽的我，這樣才能搭配如此閃光的你。】

今天是我的十八岁生日。
如同往年的八月二十四一样。我悲伤的无以复加。
每次到生日的时候，这个敏感的一天，保护膜都不在的时候。稍稍触碰了些许灰尘就会痛苦不堪。
最后还是无法避免的以落魄的方式结束了十七年的落魄。
在大家面前尽量用力呼吸，制止住不断外溢的眼泪。假装躺在床上睡觉，假装有什么东西进眼睛了一样揉眼睛。到后来实在伪装不下去了，就假装平静的走出门，刚下楼梯眼泪就啪嗒啪嗒的往下掉。
不明缘故的。
记得每次过生日的前几天都是激动而开心的，但是每次过生日或者什么节日的时候我就忍不住的掉眼泪。
不明缘故的。
八月二十四。奥运会闭幕式。然后呢？
某个人居然不记得我生日。或者是说不记得至少发个短信给我。
感同身受这样的词只是自我创造的美好的虚幻么。

十八岁。生日快乐。

多么哀伤。    哀伤的像旅途。

我都不敢去想，再过三天我就要十八岁了。
我都不敢去想，三十一号就要回岛上去了。
我都不敢去想，那么多冗长繁杂的大学时光我该怎么度过。

赖皮着不想长大也是不行的，赖皮着不去岛上还是可以的，于是我天天幻想着什么样的借口才能让我不要再回去了。   但是找不到一个可以瞒天过海的理由。
老实说，我的大学很好，所有的一切都循规蹈矩的进行着。只是，只是我不够好。没有足够的勇气去面对被我胡搅了一年的残局。我应该怎么重新开始？
我居然，竟然，大二了。可是居然，竟然还有三年。一年所有的经历就像过了四年，那么剩下的路程我该怎么办呢？
我想说，大学就是个这么胡搅蛮缠的地方。一年的时光让我忘记了之前的那个月月，我现在成为了一个独立的余寒，独立于过去之外的，用自己单薄肩膀支撑世界的余寒，强制的把自己推到人群当中，然后灰头土脸的笑。狼狈不堪的。

上半年为了自己买个电脑终于深刻的领悟到什么叫做生活所迫。暑假的工作终于深刻的领悟到什么叫做卖身为奴。
其实很多时候做的很多事都不能被自己理解和解释，但是却是这么做了。把自己逼向一个狼狈不堪的境地。
08年，狠狠地给了我一记耳光。清醒的如醍醐灌顶。
不经历一些门槛怎么才能跃过这个十八？我一直自信着没有什么能够真正伤害到我，我一直自信着自己的强大，咬牙切齿的时候，怒发冲冠的时候，落寞无援的时候，直到现在还是支撑着自以为是的强大，被硬生生磨去的棱角，在很多外人看来我是输了，输得狼狈不堪。但是又有什么关系呢，来日方长呢。

爸妈天天在家教导我：放在面前的路只有两条，一条考研，一条考公务员。我和爸爸说，天天工作的不开心那赚那么多钱有意义么！我跟图图说，没有一定的物质基础有什么资格去追求自己想做的事！关于这些事，想了很久还是没有答案。只是暑假的工作经验让我连考公务员的心都有了……我担心的不是考不考的上的问题，我足够的自信只要自己愿意的话没有什么是不可能的，这是被DD熏陶的结果···
或许，一个月或者一年之后，会有一个不一样的开始。
这些年来，总是一个人从这里到那里，背着行囊一寸一寸地走过那些冷暖自知的行程。我自有我思念的人和事，但却坚持认为，我们必须学会独立面对和处理一些事情，至少对我来讲这尤为重要。

 从岛上进京的4496 如此得慢，都可以开着窗户，并且照出来得照片都虚不了~~强悍~

我说····额···如此庞大的火车站，找入口处找得我差点误了火车···

补习班中的朋友，大家聚得了，可是   回不去 ···  看着你们看成了时光，看成了悲伤
长江大桥上的日出我闻到了九江的味道
                                                                                              温度刺激了皮肤，揭发了九江在我身上得烙痕

你看你看夏天的九江，没错吧抬头是望不到天的。安静美好。

脚尖触及到土地  皮肤接触到温度 我的心跳不可制止的加速 心情却如同过去的十七年一样安定。
 燥热让我安定 阴凉更让我安定     迷乱让我安定 安静更让我安定 
哭泣也让我安定 欢笑更让我安定    甘棠湖让我安定 小坝更让我安定
普通话让我安定 九江话更让我安定  
时光让我安定           但是时间让我不安定   
你知道的   我不想离开   你知道得   我喜欢自由 更喜欢安定。

额……明天进京了。
让人郁闷的是连回九江的票都没买到。
让人郁闷的是连进京住的地方都没联系好。
让人郁闷的是买到了当天的票就表示我不能在北京玩了，买不到当天的票就表示我没地方住了。
让人郁闷的是都没有人可以陪我玩来着的。
让人郁闷的是今天在北戴河溜了圈回来觉得秦皇岛好凉快啊！
让人郁闷的是想做的事情都没有做完。
让人郁闷的是喜欢没什么人又没有课的秦皇岛，但是美好的时光总是这么短暂。

白天和室友上北戴河溜达了一大圈，看着一群家伙在海里面游泳真是羡慕啊，我呢只能回九江的游泳馆游叻。
恩？很晚了，明天早起赶4496了，不写了，告别电脑一段时间再也不想天天看到它了！传点今天的照片~

想写点什么的感觉特别强烈，各种各样的情绪在脑海中打转，却不知道从何表述。于是只能尴尬的坐在这里。强抑着对一切的好奇。每个人都会经历这些感觉的吧，除了等着时间把一切都磨平了这些东西才能够过去，除了慢慢忍受着什么也不能做。
刚刚翻了翻突突留下来的东西，零零碎碎的，有种陈旧的味道，我就像一个猥琐的偷窥者企图找到一些历史性的秘密，每个人的过去对于他本身来说就像是一个可以支撑信仰的秘密花园，对于外人来说就是一片神秘而奇特的土地。多少个怎样的过去造就了这样一个他？真想一起坐上时光机器，我不安于没有我参与的你的过去。 最后终于还是停止了“搜索”，不舍的一下子全部看完，不舍的一下子全部都了解。我已经厌倦了我自己的那些神神叨叨的过去，如此的破败不堪的过去。
现在是0：29.一直说要早睡早起养成好习惯，却每晚都这么的不舍的入睡，安静的夜晚怎能浪费？有一段时间没有更新blog了，因为实在不想写这种东西了，不过是自言自语，很多真实的东西根本不能言语，比如说我很讨厌身边的某个人但通常都待人以礼，比如说我很喜欢身边的某个人但通常都爱理不理，比如说我认为身边的某个人就是一傻X但是通常都笑脸相迎，记得哥哥在我上高三的时候和我说过一句话“在这个世界上总会遇到些讨厌的或喜欢的人”。
我一直力求通过一些什么东西来纪念或者记录过去的细微感觉，音乐、文字、影像。到头来全都不能达到预期的效果。经过时间和空间的历练，一切都变形了。难得在人生的道路上碰到几个可以感同身受的家伙，要么就是相隔千里之遥，要么就是因为某些感情的质变而害怕而远离。
在听金海心的一首《阳光下的星星》，很老的一首歌了，但是突然就觉得很好听。你说云落泪了风会吹干他，我说风叹息又怎么安慰呢，你说就随他去吧，叫我怎么放得下，只想抱着你的背脊不想放，为何美的东西总叫人感伤，如果爱上你只是个梦境，醒来后又怎么睡去……
打开故事书翻开下一页。没有关系的，很好很强大！

看了一下午的《霸王别姬》，从开篇到结尾，彻头彻尾的压抑！
力拔山兮气盖世。
时不利兮骓不逝。
骓不逝兮可奈何！
虞兮虞兮奈若何！
小豆子最后还是唱出“小女子年方二八，正青春被师傅小区了头发，我本是女娇娥，又不是男儿郎，为何……”
从什么时候开始的？从开始演虞姬的时候开始的？从张公公把小豆子叫去房间开始的？我相信程蝶衣并不悲哀，悲哀的是这个社会。是民国二十一年还是大清宣统二十四年？所有的事情不会单单立个结果在那，其中一定有一段漫长的黑暗的过程作为导致结果的原因。从师父“演戏就要从一而终”的教导那里开始程蝶衣已经深深的将自己融入到京剧当中，是爱上一种文化还是爱上一个角色？还是因为爱上一部戏而爱上一个男人？程蝶衣的眼里没有装得下这个世界而只有几个人或者说只有《霸王别姬》这出戏了。袁世卿对程蝶衣说“尘世中，男人阳污，女人阴秽，独观世音集两者之精于一身，欢喜无量啊”他想赞美的是蝶衣将生活和“虞姬”的完美结合吧。相比之下扮演霸王的小楼却在现实和菊仙的遮掩下苟活于世。或许所有的人都不应该用苟活这个词吧。毕竟程蝶衣的却比小楼的生活更痛苦不堪。苟活和跟狗一样活着完全是两种不同的生活状态。
好在那样压抑的时代已经过去了。现在的时代肯定美好吧，要不然怎么会有这么多像我一样喜欢看压抑片的家伙借助影视这玩意去感受那些压抑的年代。恩，现在的时代肯定美好。

这是我最喜欢的一张照片了，恬静美好。    走婚纱真的很开心，可以穿各种各样新款的婚纱，漂亮的衣服~
真的可以这么的幸福的。真的可以的。
白天的恬静美好和晚上的烂醉如泥像是假象和现实的讽刺性对比。我念着你的名字像念着咒语。

所有的一切都只是假象。都只是幻觉。我喃喃自語“沒有關系的”然后漸漸睡去。
我說，真的沒有關系的。不管怎么樣都沒有關系的。
我說，我很強大。

这样也可以笑的很开心。  看不到你也可以笑的很开心。耳麦里面梁静茹的声音
“如果他总为别人撑伞，你为何非为他等在雨中……”  梁静茹的《分手快乐》虽然很不符合我现在的状况 但是突然的喜欢听了。

歌曲為《會呼吸的痛》。我按 下一首。
換一個造型 換一種調調    叼只煙 我其實是不良少女 。破破的牛仔褲怎能配你華麗的燕尾服？我會放棄的，已經放棄了，不良少女從來不懂得矜持，也不懂得堅持。
夸張的裝束掩飾了本我，我才能更安全。更安全。你看不透我。看不透。

衣服很華麗很精致。東方人穿不出西方古典貴婦人的氣質。是因為我是東方人還是因為 我不是貴婦人呢？
我不想做貴婦人   只想安靜的和自己喜歡的人去旅行。枕著鐵軌聲穿過山川和河流，看的穿光陰，揮霍得起生命。